Nada como um dia após o outro...

Olá caros amigos,estava com saudades mas como não tinha nada de interessante para escever,resolvi privá-los de babaquices tipo...hj o dia foi bom ou hj acordei triste etc rsrsrsr.Não que esse novo post seja realmente excepcional e vá mudar a vida de vocês mas vamos lá.
Pois é percebi que esse velho ditado(acho que é um ditado),enfim este velho ditado " nada como um dia após o outro" é a pura verdade,podemos usar também outros como "não há mau que sempre dure nem alegria que nunca acabe...ou ainda "é só dar tempo ao tempo",enfim o que quero dizer é que tudo isso é verdade(quando nos abrimos para isso é claro).Passei por muitas coisas realmente punks( se vc não sabe leia os post anteriores e sugiro que tenha uma caixinha de lenços à mão pois fui dramática rsrs),continuando,passei por muitas coisas mas estou aqui viva,com saúde e feliz,(confesso que as vezes me tranco no quarto para chorar,ninguém é de ferro né rsrs) porém em geral estou muito bem e gostaria de dividir isso com todos.
O que quero dizer,e ai eu corro o risco de me repetir é que a vida é feita de escolhas,as vezes ela é ingrata conosco,mas cabe a nós decidirmos se vamos sentar e lamentar ou se vamos levantar,sacudir a poeira e dar a volta por cima.Pois bem,eu estou dando a volta por cima e pessoalmente acho a melhor saída,a vida é muito curta e bela,aproveitemos da melhor maneira então...bjs

Marcha pra Jesus

Hoje dia 23 de junho ocoreu a Marcha para Jesus,é emocionante ver essa multidão em um só proposito. JESUS É A RAZÃO DA MINHA ALEGRIA.

Lifehouse's Everything Skit

O mundo,as aflições da vida,as más companias sempre vão querer nos afastar de Deus...mas Ele em sua infinita bondade e misericordia sempre dá um jeito de nos resgatar...

Liberdade!!!!!

Estava conversando com meu pastor sobre algumas coisas que aconteceram na minha infância,sobre dores,palavras,atitudes e percebi que muito do que vivi no passado deixaram marcas que carrego até hoje na minha vida,percebi que hoje tomo atitudes e reajo de acordo com as marcas que ficaram em mim.
Bem,vou dividir com vocês minha decisão,que é ...BASTA!!!
Ufa,resolvi deixar o fardo das coisas que passaram e olhar para frente,não preciso provar para ninguém quem eu sou,não preciso ser melhor do que ninguém...só preciso ser eu mesma,com minhas qualidades e defeitos.Nossa e que liberdade,como é bom não ter esse peso nas costas,como é bom não acreditar nas palavras que lançaram contra mim e não viver mais em função disso.
Não sei quantos de vocês passam a mesma situação,quantos ouviram quando crianças que não seriam ninguém,que nasceram para dar desgosto aos pais ou coisa pior...bem se você se identificou com isso,siga meu conselho,chute o pau da barraca,vire a mesa e apague essas marcas da sua vida.Seja quem voce é,sem máscaras,sem culpa e sem obrigações...se descubra.Perdoe quem tem que ser perdoado(ainda que a pessoa não ache que tenha feito algo para ser perdoado),peça perdão,sorria,levante a cabeça e prossiga.
Erre...acerte e erre de novo,mas faça por você e não pelos outros.Esqueça as máguas do passado,a vida somos nós que construimos,as vezes encontramos obstáculos e cabe a nós ultrapassa-los.
Força e viva a liberdade!!!

Virando a página!!!

Andei relendo alguns posts antigos meus e pude perceber quanta coisa aconteceu e como mudei minha forma de escreverf...confesso que achei meus post novos muuuiiito monótonos,mas vou buscar inspiração para voltar a escrever de forma mais leve,inteligente e divertida...o tempo das treva passou,essafase negra da minha vida também vou agora VIRAR A PÁGINA.

Aguarde os próximos capítulos!!!

Somos especiais!!!

Deus nos fez especial.Deus nos chama de menina dos olhos,vaso frágil...
Diante disso fico me perguntando,se Deus nos vê dessa forma,porque aceitamos
que alguns homes nos trate de forma diferente?
A começar por minha vida,fico observando muitas mulheres se contentando com pouco,passando,
por cima de suas vontades e abandonado suas vidas por alguém,e este alguém em geral não dá valor.
Sei que é díficl ficar sozinha,mas será que não temos pago um alto preço nos contentando com qualquer coisa para fugir da solidão!? Eu paguei...paguei o preço de perder um tempo precioso da minha vida,derramei muitas lágrimas,e sofri muita humilhação para fugir da minha solidão.Me contentei com migalhas,aceitei passar por cima de meus príncipios,no começo por amor...depois por vergonha,mas graças a Deus consegui me libertar.
Não vale a pena,Deus sempre tem o melhor para nós.Ainda é díficil ficar sozinha,mas decidi que não vou me contentar com as migalhas que tem me oferecido,não quero mais ficar com alguém que não vai estar lá de manhã quando eu acordar ou que não terá tempo nem vontade de me ouvir quando estiver triste,um homem que só me veja como um pedaço de carne...alguém que me vê como algu´m que serve apenas para satisfazer suas necessidades físicas, mas não para dividir uma vida,uma história de amor e respeito.Basta!!
Vou esperar em Deus...vou confiar que ele tem alguém preparado para mim,que vai me amar e me tratar da maneira como devo ser tratada...

FUI AGREDIDA PARTE II

POIS É SEI QUE MEU ULTIMO POST FOI SOBRE ISSO MAS INFELIZMENTE TENHO QUE ME REPETIR,MESMO DEPOIS DE TANTO TEMPO A HISTÓRIA CONTINUA A MESMA...
O MONSTRO DEPOIS DE FICAR SUMIDO POR 05 MESES REAPARECEU EXIGINDO DIREITOS SOBRE MEU FILHO QUE SÓ EXISTEM NA CABEÇA DELE...FUI AGREDIDA NOVAMENTE MAS DESSA VEZ NÃO ME CALEI...
FUI A DELEGACIA E O DENUNCIEI ELE FICOU PRESO 03 DIAS E AGORA ESTÁ RESPONDENDO PROCESSO. TENHO MEDO POIS ELE ME AMEAÇOU DE MORTE MAS NÃO VOU ME CALAR,NÃO VOU FAZER COMO DA PRIMEIRA VEZ...TENHO QUE SER FORTE E ESTOU BUSCANDO ESSAS FORÇAS EM DEUS,MAS NÃO ME ARREPENDO DE TER DADO PARTE ELE PRECISA PAGAR...
BEM,MINHA VIDA ANDA MUITO CONTURBADA E NESSE MOMENTO DEUS,MINHA FAMÍLIA E AMIGOS TEM ME SUSTENTADO...SEI QUE VOU CONSEGUIR CREIO QUE DEUS VAI ME AJUDAR...
CONTINUO ACONSELHANDO DENUNCIEM...NÃO PERMITAM QUE ISSO CONTINUEM, DEUS NOS CRIOU COMO PRINCESAS E NÃO PODEMOS SER TRATADAS DE FORMA DIFERENTE...

Eu já fui agredida pelo namorado!

Pois é, é difícil admitir mas é verdade...já fui agredida e fiquei calada.
Ainda há muito a dizer sobre minha última experiência amorosa e tudo que
aprendi com essa relação conturbada,hoje resolvi escrever sobre esse tema
que parece estar muito em foco hoje em dia.
Antigamente me indignava ao ouvir relatos de pessoas que foram agredidas
por seus companheiros e nada fizeram e ainda continuavam com eles,eu era
a primeira a criticar e dizer que se algum homem levantasse a mão para mim eu o largaria na hora...pois é fiz o contrário do que sempre disse...pois é,
quando o caso é com a gente a coisa muda de figura.
Antes da agressão física eu já estava sofrendo agressões verbais a muito
tempo e acho que as verbais foram ainda mais graves e doloridas do que
a física e em ambas eu me calei.Hoje vejo que me calei por medo de perder,
mas muito mais por vergonha,vergonha do que as pessoas poderiam dizer,
vergonha de admitir que meu relacionamento não era o paraíso que eu achava,
enfim motivos não faltaram.
Mas graças a Deus não fiquei muito tempo nessa situação,reuni coragem e
dei um basta antes que coisa pior pudesse acontecer,minha mãe não se
esforçou a vida inteira para me criar e eu ficar apanhando de homem
não e percebi que se admitisse essa situação por mais tempo,
depois seria tarde para me livrar.
Foi difícil dar um basta,e até hoje sofro as consequências dessa
decisão porque ele não aceitou muito bem.Na cabeça dele o tapa que
levei foi merecido,aliás segundo ele eu merecia mais,e o pequeno
detalhe é que eu estava grávida dele,mas isso não era importante né?!
O fato é que segundo a justiça dele eu merecia,e mereço até hoje todas
as ameaças que ele tem me feito,todas as ligações onde ele diz que vai
me matar,ou que vai me espancar,ou ainda aquelas onde ele me degrada
como mulher e diz que nunca mais ninguém vai me querer.
Enfim como eu disse continuo sofrendo,mas não me arrependo,entendo que
abandonar é uma decisão difícil mas ainda acho que foi a melhor que tomei.
Deus tem me dado o conforto e segurança necessária e a esperança de que
tudo vai ficar bem.Não podemos admitir sermos ameaçadas,coagidas e agredidas por ninguém,por mais que o amemos nosso amor próprio tem que ser maior,é difícil mas temos que buscar forças para dizer BASTA,e nos livrar dessa situação.
Força...é difícil mas não impossível...a vergonha passa,precisamos pensar que temos um futuro pela frente.

Como se cura as feridas.....

QUE TRISTE É DESPERTAR E VER NO TEU OLHAR
VER QUE É MENTIRA O QUE DIZIAS
SABER QUE É O FINAL

QUE TRISTE É VER CAIR
A AMIZADE QUE EU CONSTRUÍ
QUE ME GUARDAVA, QUE ME ALEGRAVA
EU NÃO VIA QUE MENTIAS

COMO SE CURA A FERIDA, QUANDO PERDOAR É TÃO DIFÍCIL
E QUANDO ESQUECER NÃO SE CONSEGUE
COMO ENFRENTAR ESSA VIDA
QUANDO O CORAÇÃO JÁ EM PEDAÇOS
ENCONTRA A DESILUSÃO E QUEBRA O MUNDO INTEIRO
NUM GOLPE BAIXO
NUNCA IMAGINEI CHORAR SEU ENGANO

NO MEIO DESSA DOR, MINHA FORÇA FOI MINHA FÉ
NO MEU LAMENTO, BUSCANDO ALENTO
OLHEI PRO CÉU E TE PERDOEI
TEU ERRO ME MOSTROU QUE EM CRISTO
ESTOU SEGURO
E SEMPRE PODEREI CONTAR COM DEUS

Musica de Fernanda Brum

Amor bandido

Como pode um amor que começou tão bonito terminar assim? Como pode
alguém se doar tanto e receber apenas engano e sofrimento?
Todos os dias fico repetindo para mim mesma que tenho que ser forte,
reprimo minhas lágrimas para que ninguém perceba minha fragilidade...
Tudo em vão,porque ela está ali...aquela dor que insiste em me fazer
sofrer,essa dor que mesmo depois de tudo ainda me lembra você.
Eu ainda te amo,mesmo depois de tudo ainda amo...peço a Deus todos
os dias pra arrancar você de mim,tirar você do meu coração e da minha mente.
Por que me fez tão mau?!Por que me faz sofrer tanto??
Não tem sido fácil, as vezes fecho os olhos e me pego pensando em você,
lembro dos seus carinhos,do beijo,da noite que cantou pra eu dormir,
ai desperto me forço a lembrar de todo o mau que me fez.Fico repetindo
em minha mente todas as palavras horríveis que me disse,mas mesmo assim
ainda não consigo te esquecer,os momentos ruins embora sejam mais fortes
não apagam os momentos bons que passei em seus braços.
Deus... ajuda a me livrar desse amor bandido,amor que magoa,que machuca.
Quero te esquecer,preciso te esquecer porque você não merece meu amor,não merece tudo que fiz.
Meu Deus como dói...

Maldito Crack....

Olá galera,voltei pra falar um pouco mais sobre minha experiência com um adicto em Crack.Papo bravo,mas de nada valeria minhas experiências se eu não puder compartilha-las e quem sabe alguém que esteja lendo essas linhas,nesse momento passe pela mesma situação que eu.

Bem,nesse período que estive morando com meu vampiro conheci a face de duas drogas a cocaína e o crack.Nossos vizinhos eram viciados em cocaína,um casal novo com 02 filhas que sabiam de tudo,mau trabalhavam e quase tudo que ganhavam era para o uso da droga,por vezes suas filhas até passavam fome,ou tinha uma comida muito racionada pois a prioridade era o cigarro e o pó,era triste de ver uma criança de 08 anos vendo seus pais morrerem aos poucos,em uma das vezes até a criança viu a mãe tentando suícido e por várias vezes em depressão.
Era realmente triste mas nada se compara com os viciados em crack que conheci,naquele bairro era realmente a maioria.Em geral viciados nessa droga tem comportamentos muito parecidos,eles parecem trapos humanos,vivem sujos,são muito magros e se escondem em qualquer beco para usar a droga.

Conheci homens e mulheres que abandonaram suas casas para viverem na rua a base
da compaixão dos outros e do vício.É muito fácil conseguir um pino de crack,você pode
trocar qualquer coisa por droga,cobertor,roupa,celular e até comida.
Vi por muitas vezes pessoas roubarem no mercado alimentos,oferecerem nas ruas e sempre tem aqueles que compram,sempre aparece celulares por 10 reais, tenis por R$ 2,00 enfim, e as "pessoas de bem" acabam comprando pois é uma boa oportunidade e com isso contribuem para a destruição de outras pessoas.Vi pessoas apanhando sendo tratadas como bicho,outras sendo humilhadas na rua motivo de chacota,sem qualquer amor próprio.

Meus Deus eu me pergunto que mundo vivemos,como essas pessoas conseguem? Elas
não vivem apenas sobrevivem...vivem para o crack para alimentar seu vício,andam pelas
ruas de madrugada a fim de fazer qualquer coisa pela droga,meninas de 14,15 anos
oferecendo seu corpo por um pino que custa de R$5,00 a R$10,00.

Gente, é muito feio de se ver,se alguém aqui tem contato com algum tipo de droga...por favor pare,pense porque em geral todos começam experimentando coisas leves e depois acaba sendo um prisioneiro do vício,destruindo sua vida e a vida daqueles que o amam.

Bem se alguém quiser saber um pouco mais desse drama entrem nesse site e vocês
verão como é dolorido essa vida e como as histórias se repetem.

http://www.adroga.casadia.org/drogas/cocaina-crack/tratamento-individuos-abuso-dependencia-cocaina-crack.htm#comment-1114

E o príncipe virou sapo....

Olá galera, quanto tempo né?!!!
Pois é estou de volta,já faz muito tempo
desde meu último post e muita coisa aconteceu,
infelizmente coisas não tão boas assim...
Bem para quem me acompanhava sabe que eu estava lutando
por um amor cheio de barreiras e dificuldades,pois é
lutei...lutei mas não consegui.Meu príncipe virou sapo.
Após muitas brigas com minha mãe sai de casa e fui morar
com meu vampiro,nos primeiros meses tudo foi flores,claro
passamos alguns percausos,montamos uma casinha humilde,mas
era lindo,dormir abraçadinho,fazer o café da manhã que ele
gostava,ele também me tratava como princesa e tudo que eu queria
eu tinha...
Mas com o passar do tempo o vício foi falando mais alto,depois
de 2 meses limpo ele teve uma recaída e lá fui eu atrás do meu
vampiro, arrancá-lo das garras dessa droga maldita que a cada dia mais
vem destruindo jovens,crianças enfim.As recaídas eram esporádicas
geralmente uma vez por mês,mas começou a ficar desgastante e humilhante
ter que pensar 24 horas no bem estar dele...mesmo assim encarei,cuidava dele
ia atrás conversava dava carinho,atenção,literalmente abandonei tudo para
estar aos seu lado, e assim foi por mais alguns meses mas a situação
ficou realmente insustentavél porque ele começou a ficar agressivo e quando
percebeu que eu poderia abandoná-lo tudo piorou.Ao invés dele tentar me reconquistar
começaram as ameaças,as agressões verbais e finalmente partiu para a agressão física.
Foi o fim para mim,reuni coragem,engoli meu orgulho e voltei para a mamãe,graças a Deus ela me aceitou mais que depressa(afinal mãe é mãe né)e o deixe, já fazem mais
ou menos 04 meses que nos separamos mas até hoje ele ainda está presente em minha vida.
Mesmo depois de sair de casa continuei zelando por ele,ligava para saber como estava,me preocupava,mas depois que sai as coisas só pioraram,ele se entregou de vez,hoje vive em um quarto imundo,fétido,onde só tem uma cama,vende drogas para alimentar seu vício e ainda por cima me culpa por tudo isso...
Pois é,depois de tudo ele ainda me liga,faz ameaças e diz que eu estraguei a vida dele,acho que ele é bipolar,as vezes liga chorando pedindo pra voltar outras vezes liga para me contar com quantas mulheres dormiu na semana.
Pois é,descobri da pior forma que conto de fadas só existe nos livros e filmes. Ainda gosto dele,mas estou me mantendo afastada...ele não merece meu amor.
Agora é juntar meus caquinhos e reconstruir a vida...

Preconceito...

Olá galera,estou de férias e talvez agora fique
mais fácil escrever rsrsr.
Bem meu amor está forte,lindo e estamos cada vez mais
apaixonados,tenho orgulho dele,está se esforçando muito
e me trata como uma princesa.Entre nós está tudo bem,
já não posso dizer o mesmo da minha relação com minha família.
Minha mãe está dificultando muito,ela chora faz drama me ameaça,enfim
está tornando tudo mais difícil,eu realmente entendo a preocupação
dela,afinal meu vampiro já aprontou muito e ela não acredita
que ele possa ter se recuperado,não que ela tenha se dado o trabalho de
perguntar afinal de contas "nóia" é sempre "nóia".
Dói muito a atitude da minha mãe,por mais que eu entendo sua preocupação
comigo nada justifica o fato de tirar conclusões precipitadas e ficar me ameaçando,
com essa atitude ela só me afasta dela,simplismente porque ela não me
ouve e não confia na criação que me deu.
Pode parecer bobagem mas sei oque estou fazendo,estou apaixonada mas não
cega o suficiente para afundar minha vida com ele,enquanto ele estiver
lutando eu darei apoio a ele,assim como ele cuida de mim eu cuido dele srsrs
Mas creio que logo minha mãe desiste de pegar no meu pé,eu a amo e não quero brigar com ela.
Agora em relação ao preconceito fica a pergunta,será que ninguém merece
uma segunda chance na vida? Será que as pessoas sempre levarão rótulos
preconceituosos como mãe solteira,drogado ou ex presidiário??
Vamos pensar.....bjs

É difícil.....

Olá,essa semana quando entrei no blog
me assustei com o número de acessos,na
certa houve algum bug no meu contador srsrs.

Bem então voltando ao assunto de sempre,
meu "vampiro" continua internado,procurando
se recuperar.Mas confesso que não tem sido nada
fácil,nem pra mim e nem pra ele.
Essa semana foi bastante complicada,ele ficou nervoso
ameaçou sair,quase perdeu o controle mas conseguimos
contornar a situação.
Estou muito orgulhosa dele,porque sei que ele está se
esforçando e ele atribui esse esforço ao sentimento que
tem por mim,se esforça para que possa sair e ficarmos juntos.

No fim de semana volto para explicar melhor,mas já adianto
que "amor" é um incentivo enorme para ajudar qualquer pessoa
e no nosso caso tem ajudado muito.

Até mais galera.

Drogas....

I'm sorry,but it's love...
Rsrsrsr já começo esse post pedindo desculpas,
afinal ninguém merece o mesmo assunto de novo.
Mas fazer o que sou uma mulher apaixonada e
agora vivo pensando e falando do meu amor.
Mas vou falar de um aspecto diferente hoje.
Já tinha comentado com vocês que meu amor é
um adicto,ou seja dependente químico, e nas visitas
que tenho feito a ele tenho conhecido um pouco da história
de outros,que como ele se deixaram levar por essas malditas
drogas,e não falo só do crack e da cocaína,existem também o
cigarro,o álcool e tantas outras por ai.
Convivendo um pouco com eles percebo o quanto a droga arrasa as pessoas,
homens e mulheres com grande potencial que por algum motivo um dia
se entregaram a uma fuga fácil para seus problemas,mas que no fim
tem estragado suas vidas.Fico admirada com a força de vontade e com
a carência que essas pessoas têm,muitos ali já foram abandonados pela
família e buscam em Deus forças para se recuperar,outros ainda contam
com o amor de alguns para se recuperarem.
A sociedade em geral é muito preconceituosa em relação a dependentes e não posso
culpar a ninguém por isso,mas posso tentar passar um pouco do outro lado.
Embora dependentes sejam capazes de tudo quando estão sob o efeito da droga,e
essa é a imagem que realmente fica,no fundo a grande maioria são pessoas carentes
que se deixaram levar por essa fulga e depois pela armadilha da vergonha do que fizeram,isso no fim vira um círculo vicioso eles acabam se drogando para esquecer
da vergonha e humilhação.Os dependentes não tem auto estima,não tem amor próprio
e viram animais para alimentar seus vícios,mas nos momentos de lucidez a dor é grande,a vergonha e a saudade das pessoas que amam também.
Muitos acham que eles só pensam neles,mas isso não é verdade não é
falta de vergonha,o vício é realmente uma doença,e eu quero falar aqui de todos
os vícios inclusive das drogas legalizadas pois o álccol e a droga matam e acabam com famílias tanto quanto as outras drogas.
Não sei se aqui existem pessoas que tem conhecidos nessa situação,mas quis tentar
dizer que existe uma luizinha no fim do túnel e pedir para que não os abandone...
O meu amor está se esforçando e nessa luta ele conta com 03 forças,primeiro e a mais
poderosa o amor de Deus pela vida dele,depois sua força de vontade e por fim o meu amor por ele que faz com que eu acredite na sua recuperação e lhe dê forças.

Será que é amor?

Gente,to sem tempo de escrever mas só pra atualizar.
Estou com meu vampiro(srsr)e mesmo com todas as dificuldades estou feliz.
Seu sorriso me alimenta,seu amor me contagia,tenho saudades dele,
quando o beijo o mundo parece parar,quando diz que me ama parece
que nada mais importa.
Está dificil,mas vamos conseguir...torçam por nós srsrs

Ficçãox Vida real

Olá,estive um pouco sumida mas aqui estou eu novamente,
para compartilhar com os corajosos(srsrs)meus devaneios
constantes.Durante essa semana que estive ausente do
blog,me dediquei a ler a série Crepusculo,e devo
dizer que devorei os quatro livros.
A autora escreve de uma forma simples e cativante,não
há como não se envolver com a história,e para aqueles
mais sentimentais como eu não tem como não se emocionar
com o romance(posso garantir que meus olhos marejaram muuuito,srrs)
O livro conta a história de uma mortal que se apaixona por um vampiro
e que a despeito de tudo,não tem medo dele,o amor fala mais alto
e eles lutam para ficar juntos.
Eu me identifiquei muito com esse romance,principlamente com a protagonista,
não que eu ande me apaixonando por vampiros nada disso,mas é que assim
como ela eu desprezo o lado ruim das pessoas e foco no que elas tem
de melhor,e luto contra tudo que as pessoas dizem por aquilo que eu acredito.
Sabe meu romance relâmpago,que eu citei no post anterior?!
Pois é,essa identificação tem a ver com ele.Bem eu me apaixonei
por um dependente químico,eu já o conhecia a muito tempo mas
quando o reencontrei ele estava em recuperação e resolvi
que poderia dar certo.Infelizmente ele teve uma recaída,
sumiu alguns dias e agora fiquei sabendo que está internado em
uma clínica de recuperação.
Qualquer pessoa normal no meu lugar pularia fora enquanto é
tempo e se preoculparia com seus próprios problemas,mas eu simplismente
não consigo ser assim...
Posso estar fazendo uma comparação idiota,mas me sinto da mesma forma
que a Bela,eu gosto dele e mesmo correndo o risco de me machucar,
simplismente não consigo me afastar.Me preoculpo com ele e tudo que eu
quero nesse momento é estar ao seu lado,dar força,apoio e um dia olhar para trás e ver que valeu apena.O risco que eu corro é de que ele não se recupere,mas enquanto ele estiver tentando eu estarei ali,ao seu lado.
Puts assunto pesado...rsrs
Mas para mim encaro de boa mas não posso dizer o mesmo da minha
família e dos amigos que acham que eu não preciso desse tipo de situação
na minha vida,tudo bem eu os entendo,mas ele precisa de mim e não vou
abandoná-lo.
Talvez quem já tenha lido esse livro entenda essa comparação ou talvez não,
mas mesmo assim gosto de imaginar que assim como no livro todos teremos
finais felizes rsrs.

Correria...

Olá querido blog...
Faz tempo qe não passo por aqui,mas ultimamente muita coisa
aconteceu e quero relatar tudo com calma,agora eu to morrendo
de sono cheguei mais cedo da facu e vou cair na cama.
Para aqueles poucos que tem a paciência de me ler(isso é pra vc Jaque )
rssr estou preparando um texto para descrever as minhas últimas
aventuras,só posso adiantar que meu coração ganhou um ocupante,
mas tão rápido como começou já terminou,meu tórrido romance entre a princesa
e o plebeu teve curta duração,mas como o coração em geral não acompanha o cérebro,meu plebeu resolveu se instalar no meu pobre coraçãozinho e está duro de tirar.Para ajudar ainda resolvi ler o livro Crepusculo..foi ai que tudo piorou,
tenho que me segurar para não ser pega chorando pelos cantos...
Mas bem,fim de semana eu volto para contar tudo...to precisando mesmo
desabafar.
Beijos e até mais...

Festa !!!!!!

Caraca ontem foi o primeiro dia da minha vida
que tive vontade de tomar um porre...um porre
daqueles de chamar urubu de meu "nego".
Puts...Puts...tava eu lá na festa de família
que já por definição eu acho um saco.Porque??
Bem vejamos... porque eu sou a sobrinha mais
velha e a que está SEMPRE solteira nas festas e
porque minha parentada bebe "dimaisdaconta" e quando
isso acontece podes crê que lá vem briga feia ou
véia engraçadinha que fica pagando aqueles micos cabulosos.
Caraca..mãe eu te amo...te amo mesmo mas pelo Amor De Deus
NÃO BEBEEEEEEEEE....Meuuuu minha mãe quando bebe ri de todos
e de tudo e pior ainda tem a péssima mania de ficar gritando
meu nome e me dando tapinhas ódiooooooooooooooo.
Pois é por essas e outras olhei bem para o copo e cogitei,
porra se vodka não fosse tão ruim eu até tinha levado adiante
a idéia pra ver se eu ficava louca, mas não deu destesto
cerveja e a vodka desce rasgando e ardendo tudo.
Fazer o que a saída foi me acabar no funk...pois é me juntei
a eles...até choquei minha priminha inocênte...
Puts foi mal hein Jaque!kkkk
Mas enfim entre mortos e feridos salvaram se todos, me acabei no funk
deixando meus familiares boca aberta pois sempre fui a comportada
da família,a chata, a metida, a que não se mistura...enfim mesmo
me misturando fui criticada do mesmo jeito.
Porra oquequeeles querem da vida hein???
Hoje tem 2º round e espero que dê tudo certo...torço também
pra que apareça um amigo do amigo do meu primo gato e solteiro
pra rolar uma diversão rsrsrs

Inveja....

Eu sei que a inveja não é um sentimento nobre,
mas tenho que admitir que por vezes um fiozinho
de inveja passa por mim.
Não é aquela inveja de desejar com maldade aquilo
que o outro tem, é aquela inveja de olhar com
tristeza e perceber o que eu não tenho.
Sabe, na minha adolescência escolhi um caminho para
mim e com essa escolha acabei me afastando um pouco
de pessoas que me são caras e importantes,hoje vejo
com tristeza que não consegui conservar as amizades
que fiz no caminho que trilhei e que as pessoas que
eu amo estão do meu lado mas não estabeleci laços
profundos com eles, estou meio a margem olhando de
fora.
Tenho muito medo de passar por essa vida sem deixar saudades,
fico pensando se além da minha família,quem mais sentiria
minha falta.Eu não quero que minha passagem aqui seja
imperceptível e sem história...mas sei lá, hoje olho
para trás e vejo que as pessoas do meu passado, estão
no meu passado,poucas ou quase nenhum caminham ou se lembram
de mim hoje,é ai que entra a inveja pois percebo
que tem pessoas com carisma especial,pessoas que cultivam
amizades a anos e as conservam estão sempre juntas nas horas
tristes e felizes,rindo e chorando, pessoas que mesmo
na correria do dia a dia lembram-se das outras,enquanto eu
tenho que ficar buscando na minha agenda alguém para conversar,
implorando uma companhia.
Bem é triste,mas fazer oque? Sou responsável pelas escolhas que fiz,
e depende de mim agora mudar o restante da minha história.